Заходит Гакт в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, снова:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос.
Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
И на четвертый день Гакт снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну, хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.

Подходит чибик-Хакуэ и к папе и говорит:
- Папа, мне надо с тобой откровенно поговорить на одну деликатную тему.
Папа:
- Только коротко и ясно.
Хакуэ:
- Сто баксов.

Ужинают Джей и Ино. Ино ест громко и чавкает.
Джей терпел, терпел, потом не выдержал и как даст Ино ложкой по лбу.
Ино:
- За что?
Джей:
- Не чавкай!!
Сидят дальше, ужинают. Ино молчит. Вдруг Джей снова ему ложкой по лбу.
- А сейчас-то за что?? – заорал Ино.
- Как вспомню, аж бесит!!!

Звонит Хакуэ домой:
- Алло, Гишо! Мы тут у Джея в пасьянс играем.
Гишо, закрывая трубку ладонью:
- Джей, ты слышал? Они там у тебя дома в пасьянс играют.

Останавливает полицейский Хидэ и начинает к нему придираться. Хидэ терпел-терпел, а потом спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если бы я вас мудаком назвал это, наверно, было бы правонарушением и вы бы меня задержали, верно?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, но ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы мудак.

Мегуми звонит Хайду.
Хайд:
- Дорогая, извини, но я сейчас очень занят.
- Но, милый, у меня для тебя есть две новости – хорошая и плохая.
- Ладно, скажи мне только хорошую новость.
- Ну… в общем… подушка безопасности работает.

Из дневника Кё: Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться...

Мана обращается к Гакту, сидящему за рулём:
- Ты разве не видишь знак «опасный поворот»?
Гакт:
- Вижу! Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Из дневника Сугизо: секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

Хакуэ обращается к Роузу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет…

Психолог спрашивает у Сугизо:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Сугизо возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

Из наблюдений Хакуэ: Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок.

Прохожий обращается к Мане:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру «Звездных войн». Кассир их спрашивает:
- Вы на какую сторону билеты будете брать?
- Нам на темную!!

Преподаватель – маленькому Гакту:
- Раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Из дневника Сугизо: четыре периода в жизни мужчины – 1. еще нет 2. уже да 3. еще да 4. уже нет

Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ… потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

Из дневника Хакуэ: у любви бывают 4 стадии развития – 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда

Из дневника Хайдэ: увести чужую жену не сложно – сложно ее вернуть обратно.

Еси что-то не понятно, то это имена и фамилии японцев

Добавлено (22.04.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Добавлено (22.04.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Добавлено (22.04.2007, 19:20)
---------------------------------------------
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Добавлено (22.04.2007, 19:21)
---------------------------------------------
Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Добавлено (22.04.2007, 19:21)
---------------------------------------------
Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука! Наелась?

Добавлено (22.04.2007, 19:22)
---------------------------------------------
И взор устремляется в небо,
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова.
Наверное, это - любовь.

Добавлено (22.04.2007, 19:23)
---------------------------------------------
Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!

Добавлено (22.04.2007, 19:23)
---------------------------------------------
Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если счас тебя не тра*ну, то наверно сдохну

Добавлено (22.04.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

Я вас хочу, чего же боле Я вам могу еще сказать? И абсолютно в вашей воле Сегодня дать или не дать?

Добавлено (22.04.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку

Добавлено (22.04.2007, 19:25)
---------------------------------------------
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она миньетчица

Добавлено (22.04.2007, 19:25)
---------------------------------------------
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

Добавлено (22.04.2007, 19:25)
---------------------------------------------
B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

Добавлено (22.04.2007, 19:26)
---------------------------------------------
Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Добавлено (22.04.2007, 19:26)
---------------------------------------------
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Добавлено (22.04.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Работа засасывает... Женщины идут работать

Добавлено (22.04.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Добавлено (22.04.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Куренье вред! Вино отрава!
Сосите х*й совет минздрава!!!

Не стесняйтесь девки секса
Х*й во рту вкуснее кекса.

Добавлено (22.04.2007, 19:27)
---------------------------------------------
Плохих девочек надо шлепать по попке животом

Добавлено (22.04.2007, 19:28)
---------------------------------------------
Ты приходи ко мне на баню,
..тебя я там отторобаню,
И приводи с собою Олю,
Я еёёё отканифолю

Добавлено (22.04.2007, 19:28)
---------------------------------------------
Маша – 3 рубля и наша,
5 рублей – и мы на ней,
1 рубль доплачу и поставлю как хочу

Добавлено (22.04.2007, 19:28)
---------------------------------------------
Чтобы девушки потели
Нужен %уй, а не гантели!

Добавлено (22.04.2007, 19:29)
---------------------------------------------
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.

Добавлено (22.04.2007, 19:29)
---------------------------------------------
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо

Добавлено (22.04.2007, 19:29)
---------------------------------------------
Минет - маленький секрет женских побед!

Добавлено (22.04.2007, 19:29)
---------------------------------------------
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Добавлено (22.04.2007, 19:30)
---------------------------------------------
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна

Добавлено (24.04.2007, 23:37)
---------------------------------------------
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Добавлено (24.04.2007, 23:37)
---------------------------------------------
Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает

Добавлено (24.04.2007, 23:38)
---------------------------------------------
Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки.

Добавлено (24.04.2007, 23:38)
---------------------------------------------
Баю-баюшки, баю, не ложись на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь, и отхватит ножки треть, ручку вынесет лиса, зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык, а собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, бык порвет копытом рот, ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел раздолбит, в легких моль уже сидит! Сердце зажуёт барсук, уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от рёбенка лишь хребет и селезёнка!
Кровь стекает с потолка, засыпай!
Пока-пока!

Добавлено (24.04.2007, 23:39)
---------------------------------------------
Только девушка, умеет делать такие вещи: мокнуть не намокая; давать молоко не поев травы; кровоточить не поранившись; затрахать не раздеваясь!

Добавлено (24.04.2007, 23:39)
---------------------------------------------
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"

Добавлено (24.04.2007, 23:39)
---------------------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Добавлено (24.04.2007, 23:40)
---------------------------------------------
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли

Добавлено (26.04.2007, 20:42)
---------------------------------------------
Умом дебилов не понять.

Добавлено (26.04.2007, 20:43)
---------------------------------------------
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Добавлено (26.04.2007, 20:43)
---------------------------------------------
Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Добавлено (26.04.2007, 20:43)
---------------------------------------------
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Добавлено (26.04.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!!

Добавлено (26.04.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

Жизнь бьёт ключём!!! И мне всё по голове!!!.

Добавлено (27.04.2007, 20:21)
---------------------------------------------
В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.

Среди окольцованных мало окрылённых

Не каждого ожидает счастливый конец света...

Добавлено (27.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Не доверяй ближнему своему, ибо он наебет тебя и возрадуется.

Добавлено (27.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Добавлено (27.04.2007, 20:22)
---------------------------------------------
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ! Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Добавлено (01.05.2007, 20:47)
---------------------------------------------
По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

Добавлено (01.05.2007, 20:47)
---------------------------------------------
Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Добавлено (01.05.2007, 20:47)
---------------------------------------------
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется..

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Добавлено (01.05.2007, 20:48)
---------------------------------------------
У Ивана Сусанина не было жены.
Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались

B юнocти я пoлaгaл, чтo ceкc - caмoe глaвнoe в жизни.
Teпepь я cтaл cтapшe и yбeдилcя, чтo тaк oнo и ecть

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Добавлено (01.05.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!

Добавлено (01.05.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе

Добавлено (01.05.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Не получается грызть гранит науки? Попробуй пососать!

Добавлено (20.06.2007, 19:05)
---------------------------------------------
Чем отличается снеговик от снеговой БАБЫ???

Местом расположения морковки!